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du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst! |
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du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen! |
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du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst! |
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das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird! |
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an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten! |
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die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich! |
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die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen! |
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du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst! |
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du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen! |
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du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung! |
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sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einziger Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann! |
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du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest! |
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du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen! |
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sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln! |
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bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt! |
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eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird! |
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auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr! |
